若我是周敦颐笔下那枝“出淤泥而不染，濯清莲而不妖”的莲，我会被轻柔的雨丝抚摸，向它诉说着我的心事。
—题记
（一）
小时候，喜欢倚在大门口的砖墙上，等父亲回家。身边还有儿时我很好的伙伴，那条大黄狗。有时候等着等着就会睡着，睡得昏天暗地，有时候父亲回来也不知道。当然了，他每次回来的时候，总会将还在熟睡的我抱回家，身后跟着那条使劲儿摇着尾巴的大黄狗。
小时候，喜欢吃棒棒糖，那个时候，父亲特别的疼我。所以他每次回家，除了买新衣服给我，包里剩下的除了棒棒糖，还是棒棒糖。所以，到现在我都对棒棒糖情有独钟。每次放学回家，途径小超市，总会买很多各种各样的糖果回家。而我总会挑一个很大很甜的给父亲，然后再挑一个很漂亮的给我，剩下的都是母亲的，因为我知道，她和我一样，特别喜欢吃甜的东西，糖果也不例外。
可每次给父亲，他都说他不喜欢吃，让我给母亲或是我自己吃了。而我总会把它放在抽屉里，所以现在我们家的抽屉里基本上都是棒棒糖。既然父亲不吃，那么就攒着。而袋子里剩下的糖果，我总会给自己挑一个，剩下的都是母亲的，因为我知道，她也是喜欢吃糖的人。
记得，上小学的时候，我在家里的兄弟姐妹之中，是挨打很多的一个。因为不会做题，所以父亲总是揍我。
那年，我上小学一年级，当别的孩子还在算很基本的加减法的时候，父亲就已经开始教我乘除法和小数点，所以，对我来说，难免有些吃力，所以总会挨揍。也许，是从那个时候，我开始和父亲有了距离，即使那个时候的我，可以将它理解为“怕”，但是，“怕”也是距离，所以才会有了渐行渐远。
曾经看过蒋方舟老师的《我承认我不曾历经沧桑》，里面也记述了她的童年，她的童年是快乐的，即使到后来的上学，那也是很轻松的，至少比我。
（二）
喜欢听牛奶咖啡的《越长大越孤单》，十五六岁的时候，正是青春期，基本上所有的孩子都会很叛逆，即使被所有人誉为乖乖女的我，也逃不过“叛逆”这张魔爪。不知从什么时候，我开始厌烦母亲的唠叨，甚至有时候和她顶嘴，而父亲总会站出来，他会骂我不成器。也许是因为气愤，也许，是我还对当年的事耿耿于怀，我总会推开他，从家里跑了出去，甚至一两天不回家，这期间我一直是在网吧。这样，他们就不会找到我，因为父亲不可能想得到我会去网吧。后来，还是有人看见我进了网吧的门，才回去告诉我父亲。
那天，我觉得对于我来说，的确是脑海里一部分重要的回忆，想抹都抹不去的回忆，即使时间的轮齿不停地转动，即使，我也会慢慢的老去。
父亲从网吧进来，像拎小鸡一样把我从网吧给带回了家。到家里，他就扇了我几耳光。对于我来说，其实这几耳光并不算什么，因为挨父亲的打，对于我来说已是家常便饭，没有多疼。可不知怎么的就是想哭，特别想。那个时候，我还没有学会：想哭的时候仰着头望着天空，眼泪就不会掉下来。所以我还是哭了，当着父亲的面。我记得那天晚上我就收拾好东西去了学校，我选择了住宿，那样就可以不用再面对父亲。我讨厌他皱眉头的样子。
以至于后来班主任有次上作文课，她说让我们每个人描述一下父亲，我作文本来就好，不过，那天，她将我叫起来，我一句话没说，就那样站了整整一节课。
记得又一次翻作文书，有一篇是写父亲的，上面写到女儿是父亲上辈子的情人，因为父亲一般都是很疼女儿的。看到之后，我将那本书撕得粉碎，然后扔进了垃圾桶。我也不知道，是不是坐在我旁边的人把我当成了神经病？不过，他是用一种怪异的眼神看着我。
自那次离开，我整整一年没回家。也没有向家里要生活费，基本上都是靠半工半读养活自己的。年三十的时候，我背着书包回家。当看到已是头发花白的父亲的时候，我真的是语塞，突然间觉得自己像个罪人。我站在门跟前一动不动。我以为我会迎来他的一顿暴打，可是钟表在滴滴答答地转动，将近过了半个小时，还没见他动手，我也站累了，索性背着包进了卧室。看着卧室里被收拾的干净整洁，墙上还贴着飞轮海的海报。眼泪已经抑制不住地掉了下来，我自以为我是个坚强的女生，可是我发觉这次自己错了，错的离谱至极。擦干眼泪后，去厨房找母亲，问她是不是每天都会整理我的屋子。母亲的回答更让我出乎意料，她说整理我的卧室是父亲每天都要做的工作，那似乎成了一种习惯，而每天站在大门口等我也是成了他每天必须做的一件事情。母亲说着说着就哭了起来。
那天晚上，我端饭给父亲，他笑得像个孩子。脸上的皱纹像是河床，更是我心里跨不过去的坎。
也不知什么时候，我又喜欢粘着父亲，给他念我写的作文，给他看我每一次考的成绩。也似乎是我的又一种习惯。
以前，写过太过关于母亲的文章，我想，这次，我也想为父亲写一篇，即使没有那么华丽，我也愿意写，我还是要读给他听。
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