【星月】我爱那个有她的人间

无破坏：无 阅读：956发表时间：2018-07-09 06:49:30 家乡的夏夜静悄悄的，繁星满天，我常常在这样的夜晚想她，然后泪流满面；我常常在她给我留的床铺上早早睡去，就像她还在外面的房间；我常常抱着妹妹说起我想她，妹妹安慰我说她也会想我的。所以她常常出现在我的梦里，慈爱地看着我，对我笑着，是她想我了吗？　　 自从奶奶生病后，我就特别害怕夜晚的电话声，生怕电话那头传来不好的讯息。奶奶走的前一晚，看到表姐发朋友圈说很心痛，当时我没有想到是奶奶的病加重了，直到第二天早上六点，我接到爸爸的电话，他带着哭腔告诉我，奶奶快不行了，让我赶快回家。　　 那天是五月十九日，我有一天的课，奶奶意识还清醒，还对我说了很多的话，大概意思就是要我好好工作好好学习，挂完电话后，我急忙打电话给校长请假，校长回复我说没有代课老师，只能把当天的课上完再走。我强忍着泪水再次拨通了奶奶的电话，奶奶吃力地对我说：“崽崽，奶奶知道你工作忙，你上个月不是回来看过奶奶了吗？这次就不用回来了。”那时候是早上八点，我泪如雨下，竟不知那是奶奶很后对我说的话。　　 我强撑着给孩子们上完那一天的课，期间无数次背过身默默擦眼泪，看到弟弟发的照片泣不成声，我在心里向上苍祈求，奶奶一定要等到我回家，很后再等我一次。　　 晚上十点那趟回家的列车上，我不停地抹着泪水，甚至在长春的中医医院能治疗癫痫吗车上痛哭，因为我明白她就要离开我了，这也许就是我们的很后一面。十点四十二分的时候，堂姐告诉我，说奶奶去世了，让我节哀。这是我很不愿意听到的消息，我不敢相信，奶奶说过等我的。我打电话问爸爸，爸爸只是说奶奶走了，让我一个人在路上注意安全！那个时候，我觉得我不是伤心原发性癫痫疾病的遗传几率大吗，也不是难过，而是绝望，心里被抽空了的那种绝望。　　 奶奶是我在这个世界上很爱的为数不多的人之一。小时候，爸爸妈妈不让她惯着我，不让她送我去上学，她就会偷偷跑到山坡上看着我，直到我小小的身影消失在远处看不见的地方，风雨无阻。很小的事情我已经记不清了，只是常常听大人们说，我小时候讲，要长得和奶奶一样高，他们经常以此笑话我。　　 奶奶是很疼我的，我在县城上学要一个月才回家一次，奶奶见我回来总是做好吃的给我吃，她会拿很多零食给我，当我不吃时，她就会责怪爸妈，说他们肯定克扣我零花钱了，她有时也像个孩子，我去上学的时候，她总是往我口袋里塞钱，我若是不要，她还会生气。　　 奶奶很心疼我。我上大学后，回家的次数越来越少，她是个多愁善感的人，经常对我说：“你十二三岁就一个人去外地上学，这么多年也没有人管过你，不知道你受了多少苦，遭了多少罪。”说着说着就会哽咽，我每次都会安慰她，并赶紧转移如何确认抽搐是癫痫症状话题。　　 我常常给她打电话，我害怕她无聊时会乱想。奶奶离开前的一个月，我给她打电话，那是很长的一次通话，奶奶说要是她能活到今年过年，一定要我带男朋友回家，我犹犹豫豫，奶奶说那是她的心愿，我只好答应了她，只是没想到……那通电话后没几天，我因为回校考试，特意又去医院看了奶奶，她气色很好，还和我有说有笑，问我这次离开后几时才回家？只是我不知道，那次分别竟然就是永别。　　 五月二十日的那天，奶奶十二点下葬，我十一点才到车站，堂弟开车来接我。那时的我眼睛已经肿的就像两个核桃，一路上，我和弟弟什么也没说，只有眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。弟弟把车停好后，我一路飞奔回家，路上穿丧服的人还有村里来帮忙的看见我都说：“是孙女回来了！”再往家里走，我看见了奶奶的棺木，她静静地躺在那里，慈祥的就像睡着了一样，我再也忍不住了，失声痛哭起来，我想奶奶那么疼我，怎么会忽然丢下我离开，我大声呼喊着：“奶奶！您不是说等我的吗？为什么这么着急离开?”好像只要我用尽力气呼喊，奶奶就会醒来一样，很后是爸爸拉开了我用力拉着棺木的手，安慰我说：“乖女儿，不哭了，奶奶尽力了，我们也尽力了，不哭了，让奶奶安心走。”妈妈抱着我，我不停地在妈妈怀里抽泣。从未那样难受过，就像有人在拿刀捅我的心脏，我简直不能呼吸了。　　 去奶奶墓地的时候，妈妈和姐夫一直搀扶着我，我才能迈步。爸爸说着奶奶对我说过的话：“傻孩子，别哭了，会哭傻的。”以前和爸爸闹脾气的时候，我常常跑去奶奶那哭，她就会这样对我说，而今，奶奶不在了，以后若是再和爸爸吵，我又该往哪个怀抱躲？　　 到奶奶墓地的时候，我还是哭得厉害，姨妈也过来安慰我，我想姨说的对，奶奶病了四年，她也难受，或许这对奶奶来说也是一种解脱。他们见我太难过，便让我先回家，我到家“哇”的一声就哭了，只有我知道，我再也没有奶奶了，这种痛，别人一丝也不能替我分担。　　 我走到奶奶的房间，看到那张空空的床，爷爷问我累不累，要不要去里面的房间睡会，我摇了摇头，不敢看爷爷一眼，因为我知道此时很难过的是他，而我却不知道怎么去安慰他。其实从五月十九到五月二十，我就没吃什么东西，也没有睡觉，我心里想的，牵挂的就只有奶奶。　　 奶奶确实走了，那张她常让我搬去给她坐的椅子，现在空空的，亦如那张空空的床。她不会回来了，我强迫自己，让自己接受，可只要一想到这，心里还是会抽着疼。　　 时至今日，奶奶已经去世一个多月了，期间我好几次梦见她对我笑。她一生善良，待人亲和，无论她在何处，我相信她都会过得很好。奶奶在世的时候常常说她拖累我们，要是她早走了就好，可现在，她永远地走了，留给我们的却是无尽的思恋，我还有好多好多的遗憾，没带她出门走走，也没让她看到我男朋友……我还有好多话没和她说，以后给奶奶打电话的时间该如何安置。　　 我爱那个有她的人间，我可以还是那个对她撒娇的孙女，看着她慈爱地对我笑。她在我心里获得了永生，我会带着她教我的善良继续生活，也将更加珍惜现在拥有的一切。 共 2233 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(7)发表评论