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【星月】我爱那个有她的人间

来源: 情感文章网 时间:2019-11-04 16:09:40
无破坏:无 阅读:956发表时间:2018-07-09 06:49:30 家乡的夏夜静悄悄的,繁星满天,我常常在这样的夜晚想她,然后泪流满面;我常常在她给我留的床铺上早早睡去,就像她还在外面的房间;我常常抱着妹妹说起我想她,妹妹安慰我说她也会想我的。所以她常常出现在我的梦里,慈爱地看着我,对我笑着,是她想我了吗?   自从奶奶生病后,我就特别害怕夜晚的电话声,生怕电话那头传来不好的讯息。奶奶走的前一晚,看到表姐发朋友圈说很心痛,当时我没有想到是奶奶的病加重了,直到第二天早上六点,我接到爸爸的电话,他带着哭腔告诉我,奶奶快不行了,让我赶快回家。   那天是五月十九日,我有一天的课,奶奶意识还清醒,还对我说了很多的话,大概意思就是要我好好工作好好学习,挂完电话后,我急忙打电话给校长请假,校长回复我说没有代课老师,只能把当天的课上完再走。我强忍着泪水再次拨通了奶奶的电话,奶奶吃力地对我说:“崽崽,奶奶知道你工作忙,你上个月不是回来看过奶奶了吗?这次就不用回来了。”那时候是早上八点,我泪如雨下,竟不知那是奶奶最后对我说的话。   我强撑着给孩子们上完那一天的课,期间无数次背过身默默擦眼泪,看到弟弟发的照片泣不成声,我在心里向上苍祈求,奶奶一定要等到我回家,最后再等我一次。   晚上十点那趟回家的列车上,我不停地抹着泪水,甚至在长春的中医医院能治疗癫痫吗车上痛哭,因为我明白她就要离开我了,这也许就是我们的最后一面。十点四十二分的时候,堂姐告诉我,说奶奶去世了,让我节哀。这是我最不愿意听到的消息,我不敢相信,奶奶说过等我的。我打电话问爸爸,爸爸只是说奶奶走了,让我一个人在路上注意安全!那个时候,我觉得我不是伤心原发性癫痫疾病的遗传几率大吗,也不是难过,而是绝望,心里被抽空了的那种绝望。   奶奶是我在这个世界上最爱的为数不多的人之一。小时候,爸爸妈妈不让她惯着我,不让她送我去上学,她就会偷偷跑到山坡上看着我,直到我小小的身影消失在远处看不见的地方,风雨无阻。很小的事情我已经记不清了,只是常常听大人们说,我小时候讲,要长得和奶奶一样高,他们经常以此笑话我。   奶奶是很疼我的,我在县城上学要一个月才回家一次,奶奶见我回来总是做好吃的给我吃,她会拿很多零食给我,当我不吃时,她就会责怪爸妈,说他们肯定克扣我零花钱了,她有时也像个孩子,我去上学的时候,她总是往我口袋里塞钱,我若是不要,她还会生气。   奶奶很心疼我。我上大学后,回家的次数越来越少,她是个多愁善感的人,经常对我说:“你十二三岁就一个人去外地上学,这么多年也没有人管过你,不知道你受了多少苦,遭了多少罪。”说着说着就会哽咽,我每次都会安慰她,并赶紧转移如何确认抽搐是癫痫症状话题。   我常常给她打电话,我害怕她无聊时会乱想。奶奶离开前的一个月,我给她打电话,那是最长的一次通话,奶奶说要是她能活到今年过年,一定要我带男朋友回家,我犹犹豫豫,奶奶说那是她的心愿,我只好答应了她,只是没想到……那通电话后没几天,我因为回校考试,特意又去医院看了奶奶,她气色很好,还和我有说有笑,问我这次离开后几时才回家?只是我不知道,那次分别竟然就是永别。   五月二十日的那天,奶奶十二点下葬,我十一点才到车站,堂弟开车来接我。那时的我眼睛已经肿的就像两个核桃,一路上,我和弟弟什么也没说,只有眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。弟弟把车停好后,我一路飞奔回家,路上穿丧服的人还有村里来帮忙的看见我都说:“是孙女回来了!”再往家里走,我看见了奶奶的棺木,她静静地躺在那里,慈祥的就像睡着了一样,我再也忍不住了,失声痛哭起来,我想奶奶那么疼我,怎么会忽然丢下我离开,我大声呼喊着:“奶奶!您不是说等我的吗?为什么这么着急离开?”好像只要我用尽力气呼喊,奶奶就会醒来一样,最后是爸爸拉开了我用力拉着棺木的手,安慰我说:“乖女儿,不哭了,奶奶尽力了,我们也尽力了,不哭了,让奶奶安心走。”妈妈抱着我,我不停地在妈妈怀里抽泣。从未那样难受过,就像有人在拿刀捅我的心脏,我简直不能呼吸了。   去奶奶墓地的时候,妈妈和姐夫一直搀扶着我,我才能迈步。爸爸说着奶奶对我说过的话:“傻孩子,别哭了,会哭傻的。”以前和爸爸闹脾气的时候,我常常跑去奶奶那哭,她就会这样对我说,而今,奶奶不在了,以后若是再和爸爸吵,我又该往哪个怀抱躲?   到奶奶墓地的时候,我还是哭得厉害,姨妈也过来安慰我,我想姨说的对,奶奶病了四年,她也难受,或许这对奶奶来说也是一种解脱。他们见我太难过,便让我先回家,我到家“哇”的一声就哭了,只有我知道,我再也没有奶奶了,这种痛,别人一丝也不能替我分担。   我走到奶奶的房间,看到那张空空的床,爷爷问我累不累,要不要去里面的房间睡会,我摇了摇头,不敢看爷爷一眼,因为我知道此时最难过的是他,而我却不知道怎么去安慰他。其实从五月十九到五月二十,我就没吃什么东西,也没有睡觉,我心里想的,牵挂的就只有奶奶。   奶奶确实走了,那张她常让我搬去给她坐的椅子,现在空空的,亦如那张空空的床。她不会回来了,我强迫自己,让自己接受,可只要一想到这,心里还是会抽着疼。   时至今日,奶奶已经去世一个多月了,期间我好几次梦见她对我笑。她一生善良,待人亲和,无论她在何处,我相信她都会过得很好。奶奶在世的时候常常说她拖累我们,要是她早走了就好,可现在,她永远地走了,留给我们的却是无尽的思恋,我还有好多好多的遗憾,没带她出门走走,也没让她看到我男朋友……我还有好多话没和她说,以后给奶奶打电话的时间该如何安置。   我爱那个有她的人间,我可以还是那个对她撒娇的孙女,看着她慈爱地对我笑。她在我心里获得了永生,我会带着她教我的善良继续生活,也将更加珍惜现在拥有的一切。 共 2233 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(7)发表评论

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