我每天在恐惧中醒来，又在焦虑中睡去。我有时候会赢，但大部分时候是输。
打我忆事起到现在，我的整个前半生都在焦虑中度过。是的，前半生。虽然我今年刚刚满三十岁，但是我从自己的面相来看（稀眉浅人中短下巴没耳垂），基本可以判定三十岁已经是我的前半生了，嗯，这也是我焦虑的原治疗癫痫病时患者适合什么饮食因之一，我明明知道自己的人生更苦短，是时候转变了！！......却依然过不好接下来的时光。
我的焦虑不是面对人生的大起大落，不是北上广的眼泪，
因为刚刚新婚不久也没有上至父母下至孩子的压力，我的焦虑就是和那种未发生的，毫无意义的，或者苦思也不能有结果的事情无休止的纠缠。
我每天早上醒来时为今天要发生的事害怕，我每天准青少年癫痫是什么引起的备睡去时因为今天已经发生的事而焦虑。然后再为自己无谓的焦虑而懊恼。周而复始。
我想着既然焦虑也是浪费时间，不如就记录下来自己的焦虑心情吧，直面癫痫病出现之后要如何进行治疗人性的弱点，说出来反而痛快一些。
我听人们说，焦虑是因为太闲了，我的工作不算忙也不算闲，我觉得我的症结是没有兴趣爱好。
我从小学习过围棋、热爱舞蹈，按说反射性癫痫病都有什么特点还都是些挺高尚的领域。90年代的时候家长的教育观不像现在，
他们会为了你的语数外成绩放弃对于你的技能和情操培养，所以都半途而废了。长大以后我捡不起来这些技能了，我不敢。我看过围棋教学的一些APP，报过爵士舞体验课程，我稍微接触一下就赶紧撤离了。
我害怕我心底很后一点引以为傲的东西成为假象，我是某年少年围棋比赛全区第二，全市第七，我现在看不懂棋谱，怎么算输赢我都得查一查；我上学时候所有舞蹈表演都是领舞，现在身体硬得发僵。我不能回去，我不能变回一名初学者，我宁愿停留在那份不算荣耀的荣耀上，也不想很后一丝自尊心被击垮，我不想被发现自己是个骗子。
我从小到大，对任何事物的喜爱都浅尝辄止。
那时候看同学天天抱着CD机听歌，书包上别着自己偶像的徽章，很幸福的样子。可我没有喜欢的偶像，我总是觉得，嗯这个还不错，那个挺好的，但是真什么人让我为之沉迷。
为了使自己"看起来"和大家一样很青春期，
我从买了很多磁带，到买了很多CD，再到MP3下了很多歌，挨个去和明星们培养感情，就像长大以后相亲一样。后来真的觉得周杰伦的歌很好听，方文山的词很美，现在上岁数了回过头去听甚至会感动，但是在那个大家为之疯狂的年代，同学会坐很久的火车去听他的演唱会，表妹周末飞外地去其他明星的综艺节目，我也是默默的坐在家里佩服一下，并不想动。
我现在会跟我丈夫说，我好后悔小时候没有一技之长，这样的人长大以后灵魂是空虚的，我不要我们以后的孩子像我一样。
我丈夫说"不会啊，我小时候也什么也不会，我觉得挺好的呀，小时候没受过苦，大了也很快乐"。我丈夫是事业有成的——宅男。三十多岁了看动画片很开心，打打游戏很开心，看看漫画很开心，吃到好吃的食物也很开心。
和一技之长有什么关系呢？只是我有焦虑症，他没有罢了。
为什么现在不去培养一个新的兴趣爱好呢？这个问题问的好，因为我很笨，我知道任何一个领域发展成爱好，需要经过很长一段时间的学习和练习，才会产生兴趣，
我的大脑走到一半就可能阻塞了。
比如我认为我真的很渴望阅读，那天看《浮生六记》觉得甚是精彩，可是没一会我就睡着了，睡得可香了。醒来我再次陷入焦虑：我到底是个什么鬼！！